낮에 뜨는 별.

11월에 눈이라니.. 나는 아직 억새밭을 헤매이고 있는데 이곳에는 첫눈이 나렸다.지독히 잊지 못해 붙들고 있는 얼굴이 있는데 불현듯 내가 그렇게 갈망하는 잊혀질 자유에 대해 내가 항거하고 있다는 것을 깨닫게 된다.잊혀질 자유.. 누군가에게는 잊혀지고자 원하고 또한켠 누군가에게는 기억되길 원하는 이 아이러니.내 삶이 모순덩어리인데 그 모순에 모순을 하나 더 더한다고 뭐 억울하거나 큰 잘못은 없을터이니 가슴에 품은 그 얼굴이 세찬 바람에 떨어져나갈까 더 깊숙이 꼭꼭 품어 안는다. 어쩌면 이 모순이 새끼를 낳고 또 다른 모순이 내 삶에 찾아올지 알길 없지만 이젠 더 큰 두려움은 내 인생에 자리하지 않는다..유난히 올 겨울은 추울거라는데 나는 이 모진 겨울을 어떻게 지나가게 될까.눈부시게 아름다웠던 뉴욕의 가을..

남들보다 늦은 나이에 고등학교를 졸업했다. 이로써 나의 마지막 의무가 끝난 셈이다. 딸아이와 달리 남자 아이들은 장가들때까지 손이 간다고 하지만 법적 독립의 나이이니 만큼 내 역할은 끝난거다. 언제나 염려는 엄마 몫이고 아들에 대한 불신도 엄마 몫이라지만 의젓하게 자라주고 여러과목에서 우수한 성적으로 3개의 과목에서 금메달을 한 개의 과목에서 은메달을 받았으니 아들의 말대로 알아서 열심히 한 모양이다. 남들 들어가기 힘들다는 대학도 여러군데 붙어서 얼마나 다행인지... 엄마의 형편을 고려해 적정선에서 양보해주니 그것도 고맙다. 지금부터 내가 할 일은 좀더 믿어주고 기도의 자리에서 기도의 씨를 뿌리는 것이겠지.아들아. 잘 자라주어 고맙다. 앞으로의 너의 삶이 그분의 뜻 안에서 안전하게 그리고 너의 꿈을 펼..

파스칼의 글들은 상당히 중의적인데 이 글 역시 그러하다.끊임없이 정주(定住)하고자 하는 인간의 욕구는 필연적으로 인정받고자 원하고 명예를 탐하는 존재가 된다.필연이 동반된 어리석음. 헛되고 초라한 존재인 우리에게 이 세상은 영원한 그 나라를 향해 나아가는 지나가는 마을에 불구하다는 것과 지금 발버둥치는 이 존재의 시간은 영원하지 않다는 것. 그럼에도 당신이 인정받고자 원한다면 스스로에게 조용히 질문해보라."당신은 어디에 머물러 있기에 그다지도 인정받고자 원합니까?"

비가 잦은 걸보면 봄이 왔음이 분명하다. 매화꽃이 피었다 지고, 벚꽃이 몸을 불려갈 무렵 함박 웃음으로 벙글어지는 목련의 때가 이맘때다.이곳에는 순백의 목련보다 적목련을 많이 볼 수 있다. 소프트 아이스크림같은 우윳빛깔의 목련보다 적목련은 세련됨과 고고함을 가지고 있다. 뽀얀 피부에 보라빛이 감도는 짙은 분홍정장을 입은 듯한....해마다 돌아오는 생일이 이제는 반갑지가 않다. 한 살 더 먹었다는 설움보다는 삶에 대한 감사가 사라진 탓이겠지. 덕담인지 진담인지 알 수 없지만 앞으로 30-40년은 더 살건데 건강하셔야지요하는 말을 들을 때면 그 시간이 아득해져서 나는 어찌할바를 모르겠다. 하지만 새로운 학문을 공부하고 배운 것을 사회에 조금이라도 환원하려면 10년은 분발해서 살아내어야겠지. .어제의 나와 다..

너 없이도 난 아주 잘 지내I get along without you very wellOf course, I do약한 비가 내릴 때를 제외하고는Except when soft rains fall그리고 나뭇잎에서 물방울이 떨어지더니 기억이 나네And drip from leaves, then I recallThe thrill of being sheltered in your armsOf course, I do하지만 난 너 없이도 아주 잘 지내But I get along without you very well난 너를 잊어버렸어, 그래야 했던 것처럼I've forgotten you, just like I shouldOf course, I haveExcept to hear your nameOr someone's la..

뜻밖의 기회로 공부를 시작하게 됐다. 뜻밖의 기회를 '그분의 뜻'으로 착각할 때가 많았던 나로서는 이런 기회들이 두렵다. 나의 길이 나의 뜻과는 다르게 열려가고 나는 과연 어디로 가는 것일까. 어디로 가게 될 것인지 예측조차 할 수 없다. 주어진 길을 걸어가다보면 그 길의 끝을 알 수 있겠지만....그 길의 끝에는 무엇이 있을까.

우리가 과연 일출을 볼 수 있을까?그 가능성은 희박했다. 폭포에서 뿜어올리는 물안개와 잔뜩 흐린 하늘은 기필코 저녁무렵부터 비를 뿌렸다. 이틀째 계속되는 흐림과 비 사이. 그 덕분에 기온은 영상에 머물러 미친 듯 부는 바람을 무시하면 봄같은 따뜻함이다. |.딸아이와 9시간 기차로 달려와 걸어서 캐나다국경을 넘었다. 아침 7시 무렵 뉴욕을 출발해 오후 4시가 넘어 도착한 나이아가라 폭포. 레인보우 브릿지를 건너자 폭포의 야간 조명이 하나둘 들어오기 시작했다. 아직 5시가 되지 않았건만 어둑해지는 거리에 폭포의 불빛은 화려한 자태를 드러낸다. 얼마간의 거리때문인지 낙수소리는 문밖넘어 애기울음소리처럼 들리고 위압감을 느낄만큼의 크기도 아니다. 딸아이는 연신 폭포의 크기가 기대에 미치지 못하는지 "엄마 이 크기..

둘이라서 얼마나 다행이지 몰라. 그치.먼길 떠나오면서 이 생명체들을 떼어 놓는다는 것은 감히 상상조차 하지 못했어. 그건 이 아이들을 맡길 곳이 없었던 까닭이기도 했지만 이 생명들이 내게 부여한 책임의 끈을 놓을 수 없었기 때문이었을거야.태평양을 건너 이곳에 올 때 이 아이들은 그 밤이 얼마나 공포였을까. 알 수 없는 기계음들과 한껏 높아진 고도에 귀는 얼마나 멍멍했으며 서로의 울음만 들릴 뿐 각각의 케이지 안에서 한기와 어둠, 그리고 앞을 알 수 없다는 불안. 어떻게든 되겠지 하는 나의 무모함을 너희들은 가질 수 없었으니 더더욱 힘들었을거야. 우리의 시련이 그 비행이 전부가 아니었지만 어쨋든 지금 너희둘 함께 있을 수 있다는 것이 얼마나 감사한지 모르겠어..유일한 따뜻한 곳이 스토브위인 까닭에 우풍이 ..

꿈. 꿈에라도 보길 원했는데 꿈에서 보고나니 마음을 하루종일 추스르질 못했다. 언제였지? 그 어느 날. 당신도 그러했어. 어둠이 걷히지 않은 하지만 분명 먼동이 떠오를 무렵. 커다란 거실 유리문 앞에 멍하니 앉았던 너의 뒷모습을 나는 기억해. 넌 그것이 꿈이 였는지 혹은 단순한 너의 기억의 파편이었는지 그 경계에 서서 가늠하는 사람처럼 진중한 표정을 지었고 비밀을 담은 입술을 하고 있었어. 너의 한없이 쓸쓸했던 뒷모습이 꿈때문이었다는걸 필에게서 들었을 때...잊는다는건 어려운 일이라는 것과 때때로 지나간 시간의 공습에는 피할 길이 없다는것을 알게 되었지. . 지금 생각해보면 이미 그때 나는 이 기다림과 잊혀지지않음.혹은 망각의 늪에서 피어나는 추억이라는 꽃의 치명적인 공격을 보았기에 지금의 나를 예상하고..

학교갈 때는 깨워도 일어나지 않던 녀석이 새벽부터 서둘러 나갔다. 녀석의 첫 마라톤. 오늘이다. 아들의 도전10km완주. 길지도 짧지도 않은 거리 첫 마라톤으로도는 딱 좋다. 오늘을 위해 일주일에 2-3번 한 두시간씩 달렸다. 녀석은 달리면서 무슨 생각을 했을까. 지면에 닿는 자신의 무게를 발바닥으로 느끼며 자신이 내뱉고 삼키는 날숨과 들숨에 자신의 무엇을 버리고 새롭게 채웟을까. 오롯이 무엇인가에 집중하면 모든 것이 무(無) 혹은 공(空)의 세계에 들어가게 된다. 그 안에는 오직 나만이 존재해서 스쳐지나가는 노란 은행잎도 빨간 단풍잎도 끝없이 연결된 하나의 선으로만 느껴질 뿐. 아들이의 세상에 나와 다른 이들은 들어갈 수 없고, 오직 자신만이 존재하는 그 시공에서 아들은 무엇을 발견했을까. 피아노 앞에..